• Home
  • Категории

Наши Публикации

Авторские Публикации членов Клуба

ВСЯКАЯ-ВСЯЧИНА ИЗ ЭМИГРАНТСКОЙ ЖИЗНИ

Предисловие
Переезд хуже пожара...И нет ничего в мире страшнее.
А что же тогда сказать об эмиграции?
Когда вы переезжаете в новый дом, то упаковываете посуду, статуэтки, вазы, книги...всё это тщательно заворачиваете в старые газеты, перекладывая бумагой и какими-то тряпками, заклеиваете и надписываете, и так не один день и всё ближе дата переезда, а потом...вы остаётесь один на один перед ворохом каких-то бумажек, блокнотов, записных книжек, которые уже и просматривать нет времени и выкидывать рука не поднимается, и вы сгребаете это всё россыпью в последний ящик, запаковываете и подписываете: ‘Всякая – всячина...’
По приезде на новое место, этот ящик отправляется в самый дальний угол гаража и стоит там до лучших времён, пока вы, в поисках чего-нибудь, случайно натыкаетесь на него.
Так было и в моём случае.
Я искал Immunization Book моей дочери и, открыв этот ящик, замер, словно борзая почуявшая зайца, но ещё не взявшая след.
Блокнотики, записные книжки... одна, самая первая, ещё привезенная ОТТУДА, мне её вручила мама, тщательно записав в неё дни рождения всех родственников, включая мой собственный, чтоб не забывал писать, телефоны, чтоб не забывал звонить....
Мама давно уже ТУТ, многие родственники давно уже ТУТ, а адреса и телефоны ещё ТЕ – старые... В конце книжки чистые листы для заметок, вот тогда-то я и начал записывать, - даже не знаю как это назвать, дневник – не дневник, размышления – тоже нет.
Скорее это эскизы, зарисовки, события вырванные из контеста жизни и изложенные на разрозненных листах. Их можно поменять местами, последовательность не играет роли.
И я начал читать, то, что написал когда –то.. читать, перечитывать, заносить в компьютер с моими замечаниями и комментариями и не мог остановиться три дня, а потом...вдруг наступил перерыв.
Я испугался. Что же это я делаю?
Я практически не писал прозу, тем более в таких объёмах.
Но прошло несколько дней, написанное утряслось, профильтровалось сквозь сознание и, я вернулся к компьютеру и моим записным книжкам.
Так постепенно и появилось то, что вы сейчас читаете: ‘Всякая – всячина из эмигрантской жизни’.
Сегодня это назвали бы blog’ом, но тогда, более восемнадцати лет назад, и слова-то такого не было.

Продолжить чтение
149 просмотров
0 Комментариев

Урок физкультуры…точнее, несколько минут спустя

Я первый!
Нет, я!
Я!
Я!
Пацаны, тише!
(шопотом) Давайте по алфавиту. Десять секунд каждый, окей мужики? Вовка, ты первый.
Вовочка (через пять секунд): Танька и Жанка совсем голые!
Петька: Моя очередь.
(через восемь секунд): Ух ты, а у Светки уже грудь есть! Юрка, ты следующий.
Юрка (через десять секунд): Мужики, у Тамары есть волосы внизу живота!
Вовочка: Папа говорил, что кавказские бабы быстрее созревают.
Петька: Как вы думаете, она уже созрела для ЭТОГО?
Женька из третьего класса: Ребята, можно мне?
Вовочка: Мал ещё.
Женька: Пожалуйста! Я дам сто рублей.
Петька: Годится. Сто рублей десять секунд.
...Эй, вы что здесь делаете? Брысь немедленно, а то завучу доложу.
Павел Петрович, мы больше не будем!
Да я всё понимаю, сам пацаном был. Уходите тихо, а то бабы услышат.
Спасибо, Павел Петрович!

140 просмотров
0 Комментариев

Урок рисования

Учительница: Дети, на прошлом уроке я попросила вас нарисовать свою маму используя классические примеры. Кто хочет показать свой рисунок первым?
Вовочка: Я.
Учительница: Подойди к доске со своим рисунком.
Вовочка подходит к доске и протягивает ей свой рисунок. Учительница внимательно изучает его творение.
Учительница: Какое произведение искусства ты взял за основу?
Вовочка: Венеру Милосскую.
Учительница: Почему?
Вовочка: Потому-что она голая. Я давно мечтаю увидеть свою маму голой.
Учительница: Дети, кто ещё хочет увидеть свою маму голой?
Все мальчики, кроме Пети, поднимают руку.
Учительница (про себя): Пацаны....все мужики маленькие мальчики в душе. (вслух): Петя, а тебе разве не хочется увидеть свою маму голой?
Петя: Я уже видел.
Вовочка: Ну и как она?
Петя: Ничего...красивая.
Учительница:: Продолжаем обсуждение Вовиного рисунка. А почему у неё такие короткие руки?
Вовочка: У Венеры нет рук ниже локтя. Сначала я нарисовал мамины руки так же, но потом представил, что из локтей наверно идёт кровь, а я крови боюсь, потому дорисовал кисти.
Учительница: А почему у твоей мамы мужская пися? Ведь ты наверно слышал, что у девочек она другая?
Вовочка: У Венеры Милосской там гладкое место, но ведь мама должна писять через что-то! Я попросил маму показать свою писю, но она сказала, что ещё рано. Она сказала. вот подрастёшь, и если понравишься какой-нибудь девочке, она покажет тебе свою писю.
Учительница: А почему у Венеры Милосской такая большая грудь? Вроде должна быть меньше.
Вовочка: Это папа попросил. Сказал, что мужикам нравятся большие сиськи. Я ему сказал, что вы не мужик, так он сказал, дай помечтать, перерисуешь перед уроком. А я забыл!
Учительница: А почему один глаз синий, а второй красный?
Вовочка: У меня синий карандаш списался.
Учительница: Могу я задать тебе один вопрос?
Вовочка: Конечно.
Учительница: А ты хотел бы увидеть меня голой?
Вовочка: Не-e. Папа сказал, что все бабы одинаковые. Разве что писю...
Девочки возмущённо фыркают. Мальчики смотрят в сторону....
Учительница: Твой папа неправ. Мы все разные и замечательные! Правда девочки?
Все девочки энергично кивают.
Учительница: Спасибо Вовочка. Ты хорошо поработал над заданием. Пять.

149 просмотров
0 Комментариев

Этот День Победы...

Для тех, кто не работал в наладке, скажу, наладка – это Пуско-наладочное управление, для тех, кто работал, не секрет, что согласно известному анекдоту, работали там все на ‘А’: Алкоголики, Алиментщики и те, кто Атстал от поезда, - и, если, лишённый чувства юмора, собеседник, спрашивал: - А почему Атстал? – ему отвечали: - А какая разница. А?
Собрания в наладке при необходимости проводились в день зарплаты, а иначе было не собрать.
И деньги выдавали только после собрания, а иначе начинали собираться по трое.
То, о чём я хочу рассказать, случилось в преддверии 9–го Мая.

Продолжить чтение
121 просмотров
0 Комментариев